亲爱的，你能否原谅我
上班以后我的周末，大概分为两个部分。有一天用来一个人整肃自己。休息，睡觉、打扫房间、静静呆着，看书，在一个狭小的空间经历一天的晨昏变化，与每一米流逝的时光轻巧寒暄，目送离鸿；有一天用来与朋友相聚、聊天、大快朵颐，八卦、彼此催婚，追忆似水年华，探讨永恒或者可笑的爱情。
但是这个周末我几乎每一秒都没有一个人呆着。为此我感到惶恐。本来预计安静下来的周日下午，因为同事们的造访而取消。四个人打牌，我沏了茶水做了沙拉给他们，然后在沙发上看电视。晚上一起去小区门口的骨头庄吃饭。在很多时候，我忘记了种种格言宝典上的警告，几欲将他们当成我的挚友。“我总是倾向于轻易地相信一个人”。我习惯如此，与是否成熟没有密切关系。
饭桌上一直在玩真心话。一种toooold但是我很少参与的游戏。
“如果你只有三天生命，你会做些什么”。我笑笑，这是《读者》式的经典问题啊，不管回答些什么都会直接变成心灵鸡汤。但是，我还是不能免俗。
如果我有爱人，如果那时候我还健康，我会用大部分的时间和他在一起。
是的，我会用60个小时和他在一起。我和他不停交谈，玩笑，做爱，喝水，手握手躺在一起，紧紧拥抱。我希望我毕生积攒的聪明才智和温柔多情可以在这短暂而奢侈的时间里烁烁其华，尽放异彩，我会告诉他如果我埋怨过他，我冷落过他，我令他生气伤心过，那些都是假的，只有我爱他，我想变成一颗小小的糖果，融化在他的掌心，我想成为一块丝绸，让他的所有坚忍和创痛都感到颤栗的柔软才是真的。只有甜蜜、温暖、心旌荡漾才是真的。
还有12小时。我会写信，不停地写信。我对文字最后的依赖和信任都会在这时钟严谨的漫步里被召回。我要给父母写一封信，告诉他们关于我的，他们所不知道的一切，安慰他们，让他们拥有我曾经确凿出现的证据和在以后所有度日如年的生命里用我漂亮的笔迹刻画的不会消失的存在。
我要给我暗恋的那个男人写一封信。告诉他我曾经丝丝缕缕、笃定温柔地爱过他，我了解他在这个世界上最为独一无二的价值，并且在年轻美丽本来还应该爱慕虚荣的时候就想嫁给他，为此心满意足永不反悔。
我要给我初恋的男友写一封信。感谢他教付以及交付给我的爱情。那是纯洁、真实、奠定我定义和想象爱情方式的，最为灿烂和璀璨的爱情。我还要乞求他的原谅，原谅我的离开和背叛，原谅我年少时候对爱的苛求和任性，原谅我在那样两情相悦之后曾变得多么冷漠残忍，原谅我在那样的美好之后有一天会不再说爱他。
我要给另一个我伤害过的男孩写一封信。感谢他，赞美他，祝福他并乞求他的原谅。告诉他我对他深深的信任和激赏，告诉他我多么想和他尝试长厢厮守而终不可得，告诉他在无数个夜晚我面对他的文字怨恨自己而无能无力，告诉他他的无与伦比和我的不相匹配。
我还要给我的姐妹们留下一些言语。是她们让我的爱与关怀有了那么值得付出的对象。门客三千，佳丽如云。她们帮助我躲闪开孤独和绝望，我是如此渴望有能力让她们可以随心所欲做自己喜欢的事情，不用工作也不用家务，只做自己喜欢的事情。
如果我有子女，我也会写封信给他们，急急忙忙告诉他们妈妈短暂的一生，和对他们的爱。告诉他们母亲的经验和教训，告诉他们我和他们爸爸的幸福，并且明知空洞无力也要命令他们尽量避免伤害别人。
通常，在文章的最后，会告诉你，既然你想到了这些，那么就把明天当作你生命的最后时刻来好好度过吧。
但是我不会。在我不可预知的生命里，我依然日复一日重复现在的生活。我不会写信，也不会花痴，不会去惊吓我的父母，或者搅扰那些别人的老公或者男友。我只在心灵偶尔温软，良心偶尔发现，宛如一颗撕开的熟透的芒果的时候，才在blog里写下形同夸张而煽情的只言片语。日后羞赧或者嘲笑，都依稀记得此时的一点娇憨和脆弱。
去年5月，非典鼎沸的某个时候，我骑行在空旷的大街上，忽然觉得就这样死去也再没有什么不妥。除了父母的伤心无法释怀，我已经经历了这个世间大部分的美好，在年轻貌美的时候突然离别，就此薄生，几欲无憾。
只是，那我曾亏欠的人儿，亲爱的，你能否原谅我？
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