偶然
下课回来的时候，我有一点爱上巴黎的阴天。2号线从地下驶出，在秋天的枝叶中穿行。那些优雅而沉默的建筑在车窗留下惊鸿一瞥，于湿润的空气里告别。我漫无边际地想着一些什么，错过了应该下车的站台。
因为是周末的下午，超市里的人很少，于是凭空也有了些秋日的味道。我挑了一瓶375ml的Bordeaux，是第一次自己买酒，与牛奶、苹果和饼干一起放在篮子里。
用了很大力气才将木塞打开，酒的味道很好，喝了一杯以后在床上睡过了整个黄昏和晚上，为一周以来连续的疲惫做一些小小的补偿。
连续四天每天睡眠少于6小时的某天夜里，我在镜子前看见自己的眼睛，晦涩暗淡，眼白是暗黄色的，布满血丝。
二十岁的时候，我和我的初恋男友分手。第二个男友是一个比我大七岁的男孩。当然，当时他自诩，而我也结实地认为，他是一个“老男人”。又一次他看着我突然说，我最喜欢你的眼睛，真的是清澈的那种清澈。然后为了佐证，拿过镜子，和我一起照。他有一双非常英俊的眼睛，只不过眼白是暗黄色的，布满血丝。
于是七年后我有些哑然失笑。原来我眼神清澈并不是因为我的内心纯良，只是由于我还不够老。
搬了一次家，从304搬到302，也许很快还会再搬一次，搬到距离铁塔步行5分钟塞纳河1分钟然而依然朝北没有阳光的房子里去。我最终没有找到奇异失踪的手机原来的sim卡，保存在里面的二十多条的短信最终以这样的方式消失了。作为念旧的一点点象征，我已经能将它们一一默诵出来。
最早的一条大概是03年。一个只见过两面且为不同政见者的男生发来的一首七言 《无题》，最后一句是“间座悬河对无语，犹隔燕山千万重”。那时候一群人刚刚爬过长城，坐在亭榭里谈兴盎然的最后也归为饭桌上的沉默，因为喜欢这最后一句，就留在手机中，这许多年。
还有很多条，从04到05年。由于一种偶然，我放弃了自己唯一一次主动追求的爱情。而短信里说：“亲爱的，这不是你的错。我爱你，这种爱不仅是我们精神饱满时相互碰撞出的欢乐的光芒，也是困顿时候的相互依赖。”
这一条我常常翻出来看。甚至我的手机，也比我的恋人陪伴我更长久。
后来这句话成为我对爱情的想象和纠结。时常的，我反躬自省、扪心自问，你可会是一个人困顿时候的依赖，抑或，你可会在困顿的时候依赖一个人。
我很惭愧。
有天和小雨桑聊天。他说我是个太过理性的女生，他等着看我的个性掺杂进一些些软弱和感性之后的破茧重生。这句话，大概这世界上会有那么两三个人不能同意吧，但是，基本上，大致可视为正确。
有的时候我想再和小雨见面是一件艰难的事情。因为我们三个还在一起的时候是那样单纯欢乐，一颗红心，没有准备，世界是我们，也是我们的，终归到底还是我们的。然后突然一天，再把三个人联系在一起尽的是些丑恶和荒诞的消息，即便已经成为一个旁观者，这样的成长我依然难以接受。又或者，豁达也不过是拒绝接受的一种方式。
我的房间从304搬到了302。这是两间格局相同的一室一厅公寓，但是它们是完全中心对称的。也就是说，原来朝东的窗子现在朝西，原来朝南的窗子现在朝北，原来是卧室的地方现在是客厅，原来是客厅的地方是现在是卧室，原来是厨房的地方现在是卫生间，原来是卫生间的地方现在是厨房……
于是，我常常会生出一种错觉来：我只不过生活在一个偶然被颠倒的世界里，等再过3年，24岁的时候，我就会回到北京，重新和你们在一起。
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