近墨者

我把显示器的分辨率调到800×600了。这样看上去字体很大，很舒服，虽然有点难过。

最近我时常感到眼睛酸涩，会发红和流泪，即使用珍视明也只能好一会儿。有时候我觉得屏幕字迹不清，模糊一片——可是我的视力一直是我骄傲之所在，历次检测都在1.2以上，有时候两个都是1.5。有朋友说大概是显示器老化问题，应该换个液晶的了，减少辐射，不然痘痘也无法根除。

可是，我从前天给部门副总调显示器的过程得到灵感。一个五十岁的人可以看800*600，法律也没规定24岁的人不可以。

工作以来，只吃不动，按照新行员baby fa的平均增长10斤的标准，我大概已经“达标”了，可是如何在普遍的3个月之内瘦回去，我现在还是比较摸不着头脑，因为冬天，我要冬眠。

买了一对小哑铃回来，每个只有2磅。sigh，说出来我自己都觉得丢人。不过在瞎鼓捣一气后的昨天下午，射箭时我依然感到左臂持续握弓能力的大幅下降——不过和两个月来没有从事该项运动也有关系吧。

昨天舵主发挥得不错，12支箭一组，最好成绩是101环。还有有一组几乎支支黄心，只有一两支有失水准扯了总体成绩的后腿。我没有被报靶，但是也有一组大概十几支的样子奇准，后来居上，舵主都忍不住赞我像科威特了。每人两壶半。。。水平恢复中。

旁边两道是一个高大的外国gg和一个小巧玲珑的中国mm。老外的汉语貌似不错，就听见不知道怎么着那个mm对他来了一句“想得美”……我和舵主面面相觑，这么高深的词汇他竟然也知道！可惜其空有一副人高马大臂长毛多的好皮囊，水平还赶不上其mm以及我和舵主，扬眉吐气嗄。

回去的路上接到竹子的电话，贤惠得令人发指地问：“你们回来啦？那我就开始做饭了……”。此情何堪～～～然后我们晚饭吃了肉炒菜花、炝蘑菇、凉拌海蜇和心灵鸡汤，我刷的碗。

酒足饭饱，志得意满，三个人开始八卦贫瘠然而充满游戏和奇思妙想的童年。兴致高处，竹子当床翻了一个跟头，舵主来了个贴墙倒立……admire得以头跄地的我只好搬出我老爸在体育造旨方面的高深莫测来强行抵挡——这就是为什么欧阳锋和黄蓉都会让人敬畏三分的道理。

晚些时候接到三妹家中停电请求收留的电话，于是就回家等她，于是她就兴高采烈地在两床大被的热情烘托下睡到今天中午12点，于是我们去吃了脂肪鼎盛的骨头庄，于是在她在镜子前挑剔地看着自己刚刚烫过的卷发最后说没关系等bf回来时候就该长长了就好了的时候我有由衷羡慕她的幸福。

晚上姐姐姐夫将由蜜月最后站香港返回，明晚火车回家。车票我已买好，床铺重新收整，啦啦啦，站好最后一班岗！

中午去了一个类似什么私房菜的地方吃饭，被一个主营业务处的处长莫名其妙叫着，买单的是米国某家族财团亚太区的副总。深宅大院，雕梁画栋，莺歌燕咤。不知道在这个城市的腹地边缘隐藏着多少秘而不宣的私密。不知道在这里面对落地阳光的人们，可有像我这样的土孩子在粉砌一新的院落里慨叹风流总被雨打风吹去。

晚上去天意买东西。买的很高兴，貌似这才是我的生活。懒洋洋，圡兮兮，辎铢必较，收获累累。还真的有一些品位不错的摊位，小玩闹也有敬业精神。

路上想起早上钥匙在客厅桌子上好像没拿。打电话给家委会（很温暖的一个称呼吧），王大爷也不在。打给竹子没人接，猜她在回家的汽车里。正一筹莫展，想起前面不远路边有垂涎久矣的梅园。于是主人下马客在船，兴高采烈。

吃了一个双皮奶酪和一个巧克力奶酪卷。果然粉好吃，算是替某人一偿心愿。没多久收到竹子电话，不出所料，有地可去，心下安然。和售货员温言细语的闲聊，还借了他的桌子、剪刀、透明胶给竹子包装一个大礼物。

大包小裹志得意满出门开车，直到我笨拙地打开车锁，回头看见售货员还关切地倚门相望，微笑挥手大声说再见，说下次带朋友一起来。我喜欢这样的场景和心情。好风好夜，缱绻幸福。

心灵手巧的女主人煮芋头，熬平鱼，令人钦赞。舵主忙着把我送的礼物——一块酷似甲骨文“水”形状的木质玻璃艺术造型钟挂到客厅并使之保持平衡。须臾，舵主问竹子，你说到底挂在什么地方好？竹子严肃而茫然地回答：我觉得哪里都行，因为我发现我根本看不懂这个钟。。。。-__-b

八卦了一会儿，谈了谈工作。我们喟然长叹，达成一致——初涉江湖，“自诩聪聪”的我们都无法修炼出面对愚蠢的事情丝毫不流露出任何反感视若无睹的内敛气质。“组织部来了个年轻人”嗄……

临走的时候，竹子再次就那块我十分稀饭的钟发出疑问，“为什么我觉得它其实很熟，像某个经典造型？”我突然醍醐灌顶，灵光闪现，笃定无误地回答“酷似达利那坨奶酪一般瘫软在案的时间啊”。原来如此，难怪我会一见倾心。

今天遇到很多好人好事，车钥匙掉了被人捡到，包装纸掉了被人提醒，暖气热烈了很多……相形之下，某个胡同里遇到一个bt的人自行车交错时向我吐唾沫（万幸貌似几乎没有沾到）这样的恶心事情，也可以暂时忽略不计了，咯吱咯吱洗洗干净：）

12点半了，明天上午要回清华，可惜是联系印刷厂的事情，没有时间多停留就要转战去盯版设计，不能午觉，将是痛苦的一天。所以就去睡了。

晚安，好梦。

上班以后我的周末，大概分为两个部分。有一天用来一个人整肃自己。休息，睡觉、打扫房间、静静呆着，看书，在一个狭小的空间经历一天的晨昏变化，与每一米流逝的时光轻巧寒暄，目送离鸿；有一天用来与朋友相聚、聊天、大快朵颐，八卦、彼此催婚，追忆似水年华，探讨永恒或者可笑的爱情。

但是这个周末我几乎每一秒都没有一个人呆着。为此我感到惶恐。本来预计安静下来的周日下午，因为同事们的造访而取消。四个人打牌，我沏了茶水做了沙拉给他们，然后在沙发上看电视。晚上一起去小区门口的骨头庄吃饭。在很多时候，我忘记了种种格言宝典上的警告，几欲将他们当成我的挚友。“我总是倾向于轻易地相信一个人”。我习惯如此，与是否成熟没有密切关系。

饭桌上一直在玩真心话。一种toooold但是我很少参与的游戏。

“如果你只有三天生命，你会做些什么”。我笑笑，这是《读者》式的经典问题啊，不管回答些什么都会直接变成心灵鸡汤。但是，我还是不能免俗。

如果我有爱人，如果那时候我还健康，我会用大部分的时间和他在一起。

是的，我会用60个小时和他在一起。我和他不停交谈，玩笑，做爱，喝水，手握手躺在一起，紧紧拥抱。我希望我毕生积攒的聪明才智和温柔多情可以在这短暂而奢侈的时间里烁烁其华，尽放异彩，我会告诉他如果我埋怨过他，我冷落过他，我令他生气伤心过，那些都是假的，只有我爱他，我想变成一颗小小的糖果，融化在他的掌心，我想成为一块丝绸，让他的所有坚忍和创痛都感到颤栗的柔软才是真的。只有甜蜜、温暖、心旌荡漾才是真的。

还有12小时。我会写信，不停地写信。我对文字最后的依赖和信任都会在这时钟严谨的漫步里被召回。我要给父母写一封信，告诉他们关于我的，他们所不知道的一切，安慰他们，让他们拥有我曾经确凿出现的证据和在以后所有度日如年的生命里用我漂亮的笔迹刻画的不会消失的存在。

我要给我暗恋的那个男人写一封信。告诉他我曾经丝丝缕缕、笃定温柔地爱过他，我了解他在这个世界上最为独一无二的价值，并且在年轻美丽本来还应该爱慕虚荣的时候就想嫁给他，为此心满意足永不反悔。

我要给我初恋的男友写一封信。感谢他教付以及交付给我的爱情。那是纯洁、真实、奠定我定义和想象爱情方式的，最为灿烂和璀璨的爱情。我还要乞求他的原谅，原谅我的离开和背叛，原谅我年少时候对爱的苛求和任性，原谅我在那样两情相悦之后曾变得多么冷漠残忍，原谅我在那样的美好之后有一天会不再说爱他。

我要给另一个我伤害过的男孩写一封信。感谢他，赞美他，祝福他并乞求他的原谅。告诉他我对他深深的信任和激赏，告诉他我多么想和他尝试长厢厮守而终不可得，告诉他在无数个夜晚我面对他的文字怨恨自己而无能无力，告诉他他的无与伦比和我的不相匹配。

我还要给我的姐妹们留下一些言语。是她们让我的爱与关怀有了那么值得付出的对象。门客三千，佳丽如云。她们帮助我躲闪开孤独和绝望，我是如此渴望有能力让她们可以随心所欲做自己喜欢的事情，不用工作也不用家务，只做自己喜欢的事情。

如果我有子女，我也会写封信给他们，急急忙忙告诉他们妈妈短暂的一生，和对他们的爱。告诉他们母亲的经验和教训，告诉他们我和他们爸爸的幸福，并且明知空洞无力也要命令他们尽量避免伤害别人。

通常，在文章的最后，会告诉你，既然你想到了这些，那么就把明天当作你生命的最后时刻来好好度过吧。

但是我不会。在我不可预知的生命里，我依然日复一日重复现在的生活。我不会写信，也不会花痴，不会去惊吓我的父母，或者搅扰那些别人的老公或者男友。我只在心灵偶尔温软，良心偶尔发现，宛如一颗撕开的熟透的芒果的时候，才在blog里写下形同夸张而煽情的只言片语。日后羞赧或者嘲笑，都依稀记得此时的一点娇憨和脆弱。

去年5月，非典鼎沸的某个时候，我骑行在空旷的大街上，忽然觉得就这样死去也再没有什么不妥。除了父母的伤心无法释怀，我已经经历了这个世间大部分的美好，在年轻貌美的时候突然离别，就此薄生，几欲无憾。

只是，那我曾亏欠的人儿，亲爱的，你能否原谅我？

下班前给姐姐姐夫打了一个电话，他们还在东方新天地，第6个小时。告诉其原地不动，我去找他们。昨天北京很冷，按照泰国的装备，他们略有措手不及。

决定带他们去起士林吃饭。因为我有点想念那个地方。上一次也是唯一一次去的时候，还是晚夏的样子。我穿着9cm的高跟鞋，此前刚刚逛过国贸和工美，每一步都好似刚刚获得双腿并踩在刀尖之上，于是极尽哀怒之能事地抱怨着为什么还没到——是的，彼时我身边还有一个爱我的人。

后来我发现那条路其实近极了，就算是在有风的初冬傍晚。

第一次听两个人争着讲他们的爱情故事。听姐姐怎么从千娇百宠的大小姐变成一个倍受称赞地白衣天使直到如今成为一个勤俭持家准备生活的妻子，听姐夫如何从一个20岁挣到第一个10万元钱的意气公子到后来一文不名帮人洗车的落魄青年直到现在重新奋斗富有担当的新好男人。

姐姐说，开始的时候他可爱可爱我，现在是我可爱可爱他。姐夫一脸幸福搂紧她的肩膀。

其实从内心深处，我并不算一个认亲的人，即使堂姐曾经和我小学同班同学，我们也有各自的朋友，各自的游戏，没有什么砥砺携手的事迹。而她在少年时由于生病而一度形成的脾气暴戾和乖张算是我童年不大不小的一块阴影，长大以后从理性上当然知道亲情似水，手足情深，她为了养病的缘故还改了一个和我更加酷似亲生姊妹的名字，不过说实话感情是不如我对我要好的闺中好友和红颜知己的。

我们的生活轨迹现在是如此不同，我知道即使再小心翼翼，我貌似的健康和”成功”也会给她青春期的日子带来过压力和不安。但是，当我们在温暖的餐桌前围坐，她试图以一个成了家的姊姊的身份教导我如何恋爱，如何不要蹉跎，如何不能嫁给离过婚的男人的时候，我的内心深处是感激而熨帖的。这样的话，其实只有几乎不了解我的生活和个性，然而认定对我有着一份责任的亲人才会向我喋喋不休。

晚上去了JJ，过气前号称京城最好的迪厅。被痛宰一道，同时其水准遭到了新婚夫妇极端蔑视的抨击。据称不够火爆，不够震撼，表演简慢，DJ疲软，完全起不到减压发泄的作用。并声言鞍山的DJ来了那位肥哥一定下岗。其实我觉得音箱效果对我来说刚刚好，不过打碟的确不尽人意，表演也过于敷衍，也许不是周末的缘故。好在离家很近，12点出来，打车起步价就回来了。

夜里在版上灌了一会水，貌似现在只有涉及到女权才会让我有一点说话的愿望和机会。然而到最后竟有了“吾谁与归”的怅然。看了一会儿别人的blog，一声长sigh。

不知道什么缘故，一瓶科罗那昨晚就让我有轻微的不适，夜里2点多的时候上床，疲惫之极，竟然还辗转一会儿才睡下。姐夫的温度计显示，即使开着电暖气，卧室里也只有12摄氏度。

我如同渴望一个缱绻的长吻一般，渴望着轰隆作响踏歌而来的暖气。

（本日题图引自pic版blue11的作品）

《上邪》中说，“冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝”。六出冰花不常见，冬雷震震这些年貌似不少，和地上的恩断意绝，不知道怎么个因果关系。

早上5点10分到站，5：50出地铁，6：10从客运站拿出自行车（因为停在103运通总站，车上的积尘犹如放在家门口一个月那么厚），试图在黎明前最后的黑暗里摸索一条新路回家，结果徒徒绕了n大一圈，总算回到了我那依然没有暖气的大house里。

给猪头表弟带回来的大包累得我胳膊酸痛，将包裹扔在沙发上，我刻不容缓地翻箱倒柜开始找一条和新买的紫色毛衣搭配的裙子。找是找出来了，一试之下大骇，往年穿起来绰绰有余的短裙竟然紧之又紧……哀伤之下痛定思痛，决定即日开展节食运动计划。转念一想，明天早上5点堂姐couple就要抵京，周四一初中好友从英伦学成海龟转海带，都是需要狠狠放血大大增肥的project，一时间悲从中来，不可遏止。

突然间听到打雷，轰轰隆隆由远及近堂而皇之那种，旋即倾盆大雨。

万念俱灰，决定打车上班。等到出门，发现基本又不下了。于是开自行车，挂伞于把上。俄而又下，转瞬cats and dogs，等我停车开伞，已经湿了一层……骑至银锭桥，雨又不下了，为安全计，再次收伞；然后又一阵大雷，再次变成半透墨……

单位门前的街心花园，银杏树正是最好的时候。想起北大公主楼前的小路和清华西门外的干道，七年韶光，未来得及痒上一痒，已然弥遁无形。一入江湖岁月催，人面桃花，隔世之痛。犹豫着要不要就路边买一个烧饼之际，银行的铁门，已在身后了。